«Hace ya dos días he estado pensando sobre muchas cosas, ¿sabes?... Muchísimas cosas que quizá no tengan sentido de ser ni de existir, pero de igual manera están ahí, latentes y no quieren irse, desaparecer, esfumarse.
Una de ellas, va sobre cuántas cosas he perdido en lo que va del año. Mis «trabajos», mis «amigos», mi «tiempo», mi «adolescencia». He perdido esto por tonterías mías, tonterías de otros y muchas otras por razones que ha tenido la vida para quitármelos. La que más me ha dolido perder, ha sido mi adolescencia. De seguro te preguntas, «¿por qué dices que has perdido la adolescencia si apenas has ajustado los diecisiete?», y aquí tienes mi respuesta: he crecido «psicológicamente» con golpes emocionales muy fuertes. Esa etapa de rebeldía ante mi madre, de lloriquear ante cosas que quiero, de soñar con lograr grandes cosas, de querer comerme el mundo de una sola mordida... Todo eso se ha muerto ya y claro, es difícil aceptarlo.
Luego podría hablar de la forma en la que me ve el mundo... Todos esos seres humanos que han dejado de hablarme, que no hacen nada por intentar saber cómo me encuentro, esos que alguna vez dijeron «eres una de las personas más importantes de mi vida»... Todos ellos, todos, ahora que me ven en un modo «feliz» (que de igual manera se sabe que es una mentira en proceso de creérmela para que se haga una «realidad») me buscan para ellos también hacerse felices. Se aprovechan de mí.
¿Pero por qué?, ¡ni yo tengo la respuesta!
Es triste pensar que ellos me buscan para hacerme sentir mal y al saber que lo han logrado su ego, autoestima, orgullo, lo que sea, se hace más grande y así se pueden sentir bien.
Jamás entenderé esa forma de pensar de los humanos.
El aprovecharse de alguien más para su propio bien... ¡Ah!
Pero no me importa. La verdad no me importa.
Sé que debería hacer algo con tal de que no se aprovechen de mí, con tal de que no me hagan sentir mal. Pero no importa, sinceramente no importa.
Yo no puedo ser una mala persona con ellos. Yo no puedo ni quiero SER como ellos.
No queda de otra que aceptar que simplemente se aprovechan de mí para fines egoístas. Y si ellos son felices haciéndolo, pues que sigan así, me sentiré bien de ser útil para alguien.
Últimamente no sé que me pasa, tengo momentos de ansiedad en los que comienzo a «rascar» mi cuello y brazos con desesperación hasta lastimarme la piel o bien, no me siento con los ánimos de hacer algo para abarcar las veinticuatro horas que posee un día y solo tengo la necesidad de dormir; dormir y que nadie me moleste. A su vez, me siento desesperada por pensar en todo esto, quisiera salir corriendo y que (de pura casualidad) algo me matara.
No sé, creo que mi forma de pensar tan extremista y pesimista, de un segundo a otro, me va a traer malos momentos; pero es lo que yo misma estoy buscando, así que... Bueno, ya qué conmigo.
No me entiendo, nadie me entiende y así estoy bien... Supongo.
Ich würde aus diesem Ort laufen und woanders verloren gehen.»
No hay comentarios.:
Publicar un comentario