«Hace ya dos días he estado pensando sobre muchas cosas sabes... Muchísimas cosas que quizá no tengan sentido de ser ni de existir, pero de igual manera están ahí, latentes y no quieren irse, desaparecer, esfumarse.
Una de ellas es sobre cuantas cosas he perdido en lo que va del año. Mis «trabajos», mis «amigos», mi «tiempo», mi «adolescencia». He perdido todo esto por varias tonterías mías y muchas otras por razones de mi vida para quitármelos. La que más me ha dolido perder ha sido mi adolescencia. De seguro te preguntas ¿porqué dices que has perdido la adolescencia si apenas tienes diecisiete? y aquí tienes mi respuesta: He crecido «psicológicamente» con golpes emocionales muy fuertes. Esa etapa de rebeldía ante mi madre, de lloriquear como niña pequeña ante cosas que quiero, soñar con lograr grandes cosas... Todo eso se ha muerto ya y claro, es difícil aceptarlo.
Luego podría hablar de la forma en la que me ve el mundo... Todos esos seres humanos que han dejado de hablarme, que no hacen nada por intentar saber como me encuentro, esos que alguna vez dijeron «Tú eres una de las personas más importantes de mi vida»... Todos ellos, todos, ahora que me ven en un modo «feliz» [que de igual manera se sabe que es una mentira en «proceso» de creérmela para que se haga una «realidad»] me buscan para ellos también hacerse felices. Se aprovechan de mí. ¿Pero porqué? ¡Ni yo tengo la respuesta a la pregunta!
Es triste pensar que ellos me buscan para hacerme sentir mal y al saber que lo han logrado su ego, autoestima, orgullo, lo que sea, se hace más grande y así se pueden sentir bien.
Jamás entenderé esa forma de pensar de los humanos. El aprovecharse de alguien más para su propio bien. ¡Ah!
Pero no me importa. La verdad no me importa.
Sé que debería hacer algo con tal de que no se aprovechen de mí, con tal de que no me hagan sentir mal. Pero no importa, sinceramente no importa.
Yo no puedo ser una mala persona con ellos. Yo no puedo ni quiero SER como ellos.
No queda de otra que aceptar que simplemente se aprovechan de mí para fines egoístas. Y si ellos son felices haciéndolo, pues que sigan así, me sentiré bien de ser útil para alguien.
Últimamente no sé que me pasa, tengo momentos de ansiedad en los que comienzo a «rascar» mi cuello con el fin de morir [algo muy parecido a la ansiedad que sufren los infectados de la villa ficticia de Hinamizawa del anime Higurashi no Naku Koro ni] o bien, no me siento con los ánimos de hacer algo para abarcar las veinticuatro horas que posee un día y solo tengo la necesidad de dormir, dormir y que nadie me moleste. A la vez que me siento desesperada por pensar todo esto y quisiera salir corriendo y que de momento algo me matara. No sé, creo que mi forma de pensar tan extremista y pesimista de un segundo a otro me va a traer malos momentos, pero es lo que yo misma estoy buscando, así que... Bueno, ya qué conmigo.
No me entiendo, nadie me entiende y así estoy bien... Supongo.
Ich würde aus diesem Ort laufen und woanders verloren gehen.»
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